Día 37 - Lonely Latino

Queridos lectores:

Son las 10:15 a.m y me estoy logeando en todos los programas. El lector atento debe estar pensando que estoy súper tarde, pero no, estoy tempranito. Lo que pasa es que los yankees cambiaron el horario para alargar el día, y, como nosotros trabajamos para ellos, bueno, nos tuvimos que adaptar. Además, como el último mes no me gane el bono y uno de los requisitos para hacerlo es tener 96% de presentismo, decidí que este mes no puedo fallar. Por lo tanto, estoy tempranito todos los días.
El bajón es que no hay nadie, Putifarri que después de todo resulto ser un puto respetuoso, no viene más. Al parecer consiguió un laburo de "revisador de contratos internacionales", o se invento eso para irse a la mierda. Él era el único que estaba desde antes que yo y ya me caía bastante bien. El pibe deletreaba de la siguiente manera: "POST, P as in phytoplankton, O as in octopus, S as in simba, T as in travesti".
En media horita, a eso de las 11, debería llegar PumPumMen... pero se peleó con la novia y sin ella no puede pagar el alquiler, así que se pidió la semana de vacaciones para aprovechar que su vieja esta de visita en el país y de paso pedirle unos mangos. A la misma hora también suele llegar SubteFriend (a quien con su permiso a partir de hoy llamare PunkRocker), pero el pibe viene cuando quiere y encima justo los viernes no trabaja. CrisisVocacional tampoco trabaja hoy. Me parece que voy a estar medio solito...
Son las 12.30 y en todo el día habré tomado 3 calls, todas de lo mas boludas. Lástima que no tengo a quien contárselo. Para pasar el tiempo voy a hacer la gran Putifarri, bloggear. No voy a entrar, como hacia él, a "La Moda Del Futuro" pero ya estoy abriendo "Un Chico Trabajador" a ver si alguien se apiadó y me dejó un comentario. Upa, esta media tildada la compu... se me freezeo la pantalla con el blog abierto. Como se imaginarán, no es el mejor lugar para que te pase eso con este blog en particular. Bue, lo finalizo. Pero no, no llegue a abrir el task manager y la ventana no para de multiplicarse. Estoy cerrando ventanas a lo loco pero se multiplican más rápido de lo que las puedo finalizar. Levanto la vista para percatarme de que nadie este mirando mi pantalla. GordiSabeloTodo esta en cualquiera. TeddyBear esta ayudando a alguien, como siempre. A ver, por allá... uh, el pelotudo de SurprisinglyNotGay me vio levantar la vista y se esta acercando. La puta que lo parió. Ya fue, mano al botoncito del cpu y problema solucionado.
"Fede, digo... Facu, ¿todo bien?" me dice tratándose de hacer el amigo. Le digo que no, que todo mal, que estas computadoras de mierda se apagan solas, que así no se puede laburar. "Mil perdones, tenes razón, ya mismo les pido a los que controlan el flujo de llamadas que no te manden más por 10 minutos mientras prendes todo." dice todo nervioso. Después de unas semanas, todos nos dimos cuenta de que sí, es un boludo.
Pasados los 10 minutos de inmunidad estoy listo para tomarme mi recreo e irme a comer, pero justo antes de tocar ese aliviante botoncito la porquería empieza a sonar. "Hi, thank you for calling Motorola" digo con mi mejor voz de robotito. "Our system is not available at the moment, please try again in five minutes." Ahora si, a comer. Es tiempo del merecido descanso del descanso.
Solo, me dirijo hacia la plazita que hay entre Carlos Pelegrini y 9 de Julio, como si la compañía de mendigos y piqueteros fuera mejor que nada. Elijo un lindo banquito lo más alejado posible de los maleantes y me dispongo a comer mi sandwich cuando se larga llover. Me muevo al otro extremo del banco, el único lugar resguardado por un cerezo. Pero, para mi desdicha ya había alguien que se había percatado de ese lugar estratégico. La esta persona no estaba sentada en el banquito, se había armado un choza debajo del árbol. La choza, hecha con colchones viejos, cartones y demás desperdicios esta sorprendentemente bien armada. ¡Hasta tiene chimenea! De esta sale humito sin cesar, obviamente no se prendió una fogata, lugar para tanto no hay. El humo viene con un fuerte olor a yerba paraguaya de contrabando. Para mi suerte, esta seguramente le esta bloqueando el sexto sentido (ese que solo se le despierta a los pobres) y esta impidiendo que huela mi comida. O, por ahí, el sandwich de salmón ahumado con philadelphia y alcaparras no esta en su enciclopedia olfativa. De todas maneras, me lo comí rápido y entre al laburo devuelta. Ahora estoy listo para tomar llamadas de gente común, que vive en casas de ladrillo.
El teléfono suena y la maquina que supuestamente esta para ayudarnos dice "Spanish Call". "HolaGraciasPorLLamarAMotorola.MiNombreEsRobertoYMiNumeroDeIdentificaciónEs351234. Me podría dar su nombre y su numero de teléfono celular por favor?" Digo tratando de agilizar el trámite. "WTF!?!?! ENGLISHHHHHHHH" me grita una mina desde la otra punta del continente. Repito todo lo mismo pero en el idioma anglosajón. "English!!!!!!!!" recibo como respuesta. "Yes, I speak in english. May I please have your first name and cellphone number?" le digo tratando de imponer presencia. A lo que me contesta con otra pregunta: "Are you latino?". La puta madre, no me va a quedar otra que rebajarme de esa manera. Le contesto que si, totalmente humillado. "Okay, I'll spell my name for you: It's B as in burro..."

Día 22 - ¿Donde están los John?

Queridos lectores:

Son pasadas las 9 y estoy llegando tarde, lo habitual. Para no sacarme de la rutina el chofer del bondi tampoco ayuda, hace un par de minutos que esta charlando con su "supervisor" (o como le digan fuera del mundo de los callcenter). Después de una larga charla sobre la familia de ambos, el "supervisor" le esta pidiendo la cedula verde. "No la traje papa, es que pensé que no la necesitaba traer, si el bondi ya es todo verde..." dice el chofi con una sonrisa mientras los pasajeros lo miran con cara de "llevame rápido a mi trabajo o te voy a matar". Si solo los choferes de bondi trabajaran para ganarse un bono, el servicio seria mucho más eficiente. Pero que se le va a hacer, por algo Motorola es Motorola y Línea 59 - M.O. CIUDAD DE BS. AS. S.A.T.C.I. es... bueno, ella misma.

Ya en mi "station" los llamados vienen como el orto. Hoy decidieron llamar todos los forros pinchados que recibieron nombres raros como castigo por llegar de sorpresa. Para peor, no solo tienen nombres raros, sino que están resentidos y dispuestos a tratarte de sordo idiota cuando les pedís que los repitan o los deletreen. Me gustaría poder explicarles a estos negros de ghetto que no nos dan un bono extra por descifrar como se escribe: Latasha, Shaniqua, Yojuar, Thyllis, Nikia, Asinti, Aqueelah, Tallulah o LaQueefa (sí, con la "Q" mayúscula en el medio). Al parecer les parece irrespetuoso que les preguntes varias veces como se escribe su nombre, incluso si te lo deletrean enojados a la velocidad de la luz. Eso me dijo Naveah, que se ofendió cuando le pedí que me repita su nombre después de que tratara de explicármelo como "heaven spelled backwards".

Acabo de volver de comer y me cayó un nuevo llamado. "Hola, mi nombre es Walt Disney Pereira" me dice algún latino que vive del otro lado del globo. Bueno, el nombre sigue siendo raro, pero mucho más fácil. Esto me pone de mejor humor. Lamentablemente se corto la llamada con Walt (suele pasar, porque contratan un servicio de mierda) pero estoy listo para recibir al próximo hermano 15 años menor que los demás.

"RINNNNNNNNNNNNG". Saludo y pido esos datos que tan poco me interesan. "Mi naim is Tancg Waij Tsoung Chan e miy cellphone namba is 9545587210" me dice alguien con vos de anime. Le estoy pidiendo que me lo deletreé pero ya empezó y no entiendo nada... "Okay, thank you very much Chungy. How can I help you today" contesto apurado. "Well me cell no workaing" dice una voz confundida. Buenísimo, paso bárbaro.

Son las 3.23 y acabo de terminar una llamada con un tal Dmusik (imagínense lo que me costó entender que cuando decía "the music" me estaba diciendo su nombre, y que se escribía así). Lo único que quiero en este momento es un John, ni un Sean ni un Shwaun, solo quiero un puto John. Déjenme irme tranquilo.

El bicho esta sonando por última vez en el día...

Cliente:"Hi, my name is "si"."

Yo: "I'm sorry, could you spell that."

Cliente: ""See" the letter "C""

Yo: (Boton de Mute) "Gracias Dios, gracias por hacer que sus viejos sean tan pajeros" (Boton de Mute) "Thank you very very very much C. How can I help you today?"

Día 15 - Yo no fui...

Queridos lectores:

Son las 9.15 y estoy en el ascensor con deseos de disfrutar del último día de la súper agradable "Customer Satisfaction Week". Semana en la que hay comida gratis todos los días, guirnaldas, globitos y disfraces. Junto a mi se encuentra un supervisor vestido como en los 80, con un afro gigante en la cabeza y con la piel completamente pintada de negro. Después dicen que en los call center la pasamos mal...

Se abre la puerta del ascensor y me hago paso entre globos y adornos de todo tipo que cuelgan del techo. Todavía esta tranquilo, pero mientras se prende la compu me entretengo escuchando a VozMisteriosa. VozMisteriosa siempre esta desde más temprano que yo, en la fila de atrás. Lo suelo escuchar mientras charla con sus compañeros y putea a los clientes entre llamado y llamado, pero nunca alcancé a verlo.

Ahora esta hablando de Facebook: "El otro día me agrego una amiga de mi hija al Facebook...esta más buena, le mire todas la fotos. Pasa que tengo que bajar unos kilos para estar un poco más cogible." le dice a una de sus compañeras, que simplemente se ríe.

SurprisinglyNotGay esta llegando temprano, que raro. Viene rengueando y apoyándose en un bastón, vestido con saco y comiendo tic tacs a más no poder. "Esta bien Dr House, tenés el mejor disfraz, ganaste." le dice TeddyBear, que esta disfrazado de payaso y con la cara toda pintada.

TeddyBear es la típica persona buena y cariñosa que todos quieren. Siempre se encarga de rescatarnos cuando nos metemos en algún quilombo. Sin embargo, físicamente se parece más al dueño de la tienda de cómics de los Simpsons que a cualquiera de los superhéroes que aparecen en estos.

Los llamados están bastante aburridos, así que me estoy dedicando a inflar globos con Bolón. Bolón es un ex boxeador de zona sur con físico de pilar de primera, que sorprendentemente, sabe darle forma de perrito a los globos de apariencia fálica que nos dio SurprisinglyNotGay. Este, haciéndole honor a su nombre, nos pidió que los inflemos de la siguiente manera: "Tomen chicos, a diferencia de muchos acá... yo no tengo experiencia tirando la gomita".

Estoy terminando de inflar un perrito en potencia cuando pasa lo que tarde o temprano tenía que pasar. El teléfono suena y yo tengo el globo completamente inflado. Estoy diciendo mi saludito pero... soy muy malo atando globos, y dentro de un segundo me va a empezar a decir sus datos. Necesito usar mis manos para tipear. Ya fue, lo suelto.

ERROR. Hace 5 segundos esta haciendo un terrible ruido a pedo mientras se desinfla dando vuelteretas por el aire. Me estoy cagando de risa con Bolón, la gente que esta alrededor nos mira raro. "Are you okay?" dice una voz desde un lugar lejano. La puta madre me olvide que tengo al cliente en línea. Le pido mil disculpas y le digo que fue un globo. Pero claro, quien lo creería.

Adjunto foto de uno de los supervisores:

Día 6 - Soy tan tremendo que hasta me sorprendo a mí mismo

Queridos lectores:

Son las 8.40 y el bondi todavía no llega, hoy si que cague. Además hace un frío terrible, ni mi campera de cuero italiano (que vale más que mi sueldo) me protege del viento embravecido que baja entre los edificios y aúlla al pasar entre las hojas de los árboles de Av. Luis Maria Campos. Mejor camino devuelta a casa y agarro el auto, voy pisteando y seguro que llego a tiempo y calentito. Al fin y al cabo, un trabajador contento es un trabajador más productivo.

Doy media vuelta para regresar y me topo con el brazo extendido de la vieja que tenía a mis espaldas. Sí, esta frenando el bondi. Resignado sigo girando hasta volver a mi posición inicial, que me debela que no es un 59 el que viene, si no que son 3. Vienen lento y en filita, como burlándose de su humilde chico trabajador, que lo único que quiere es llegar a tiempo para satisfacer al mayor número posible de desdichados propietarios de celulares defectuosos.

Una vez dentro del bondi, la misma vieja que impidió que volviera a casa a agarrar el auto decide seguirme arruinando la existencia. La señora tiene lugar suficiente para estar parada sin molestar a nadie, pero, lo que seguramente quiere, es un poco más de comodidad. Por esta razón no se le ocurre mejor idea que utilizarme como respaldo. Ambos estamos parados, pero yo además de soportar mi propio peso y el de mis fardos, debo soportar a esta vieja decrepita que ,alevosamente, se inclina hacia atrás, dejando caer todo el peso de su cuerpo sobre mi hombro. Estoy a punto de pretender que me tropiezo por la frenada del colectivo para alejarme de la señora en cuestión, pero justo noto que la chica que estaba sentada enfrente mío se levanta. Nobleza obliga: "Siéntese señora" le digo intentando parecer lo mas amable posible. Por lo menos ahora me puedo alejar unos cuantos metros de ese zombie.

Son las 9.40 y me estoy poniendo available cuando me doy cuenta que hoy es Lunes. El Lunes tiene fama de ser el peor de los días, ya que recibimos las llamadas de todos los clientes que les gustaría haberse contactado con nosotros el viernes a la noche, el sábado y el domingo. Razón por la cual son más de lo habitual y están más enojados. "Lo sabía desde que la vieja evito que venga en auto, hoy la voy a pasar como el orto" me repito para mis adentros una y otra vez mientras transcurren los 30 segundos que el programa te da entre llamada y llamada. El cartelito cambia de "not ready" a "available" y enseguida a "in call". Que sorpresa...

"Espi espani espi espani espi espani espi espani" me llega del otro lado de la línea. Genial, es uno de esos latinos chimpancé que no saben ni hablar el idioma del país en el que viven, seguro es una llamada fácil. Error, Jesús quiere mandar su celular a reparaciones, pero todas las direcciones que me da no aparecen en el sistema. Al parecer esta re de ilegal, y, sin una dirección que aparezca en la base de datos del correo de Estados Unidos no le podemos enviar el celular devuelta cuando lo tengamos arreglado. No quiero que se enoje, porque cuando estos latinos se enojan se ponen más irracionales que lo habitual, es decir, mas irracionales que el simio que mencioné antes. Ah, ya se, voy a fingir que se esta cortando la comunicación. "Jesús, ¿me escucha?" murmuro entre soplido y soplido. Listo, corto. Acabo de evitar que un cliente se enoje, deberían darme un bono especial por eso.

"Please, come talk to me" me dice SurprisinglyNotGay por el msn de la empresa. Me acerco a su "station" pronosticando una cagada a pedos. "Quería hablar con vos por que estuve chequeando tus llamadas" me dice calmo. Tengo miedo, prometo que no lo voy a hacer más. "... y te quería decir que el tiempo promedio que te lleva cada llamada esta 3 minutos por debajo del del resto del team. ¡Felicitaciones, vas por el buen camino!". Ya esta, puedo hacer lo que quiera.

"Hi, thank you for calling Motorola. My name is Son Goku, I'm a Sayayin and my id number is 123456."

Día 5 - Tratando de mejorar mi empatía

Queridos lectores:

Son, las 9 y 20 de la mañana y el 59 esta a punto de cruzar la 9 de Julio. “Che esta avenida es la 9 de algo, ¿no?” le pregunta una enana más fea que ser pobre a la vieja que tiene parada al lado. Hay cada bruto dando vueltas en este tipo de transporte, deje de viajar en auto para darle un toque más proletario a la experiencia, pero estas cosas me sacan. ¿Cómo puede haber alguien que no sepa el nombre de la 9 de Julio? Es casi como no conocer la calle Báez, o el cruce entre Armenia y El Salvador. Que inculta.

Me estoy bajando del bondi y ya son y 21, eso esta muy mal. Si bien el trabajo esta a 2 cuadras y estoy caminando a toda velocidad, tengo que estar logeado y listo para recibir la primer llamada a las y media, cosa que es imposible. Hasta que abro los 500 programas que tengo que abrir y pongo mi usuario y contraseña en todos tardo mínimo 10 minutos, claro eso sin contar el tiempo que espero que llegue el ascensor, y que no me llegue a pasar que justo me dejó de funcionar la tarjeta de entrada (como suele ocurrir) porque ahí si que cagué. Bueno, mala leche, tendré que quedarme hasta un poco más tarde para recuperar el tiempo perdido.

Ya estoy logeado y listo para recibir llamadas pero, nada. Ya van 3 minutos en available y no cae ningún llamado, eso si que es raro. “RING”. “Hi, thank you for calling Motorola my name is… se cortó”. Buenísimo. Le comento lo sucedido a Putifarri, que es el único de mi team que esta a esta hora. “Sí, hoy es un buen día, ayer iuuuuuu, me tenían histérico” me dice con una sonrisita. Mejor no le hablo más.

Son las 10 y llega mi amigo PumPumMen, un percusionista que vivió 20 años en Sudáfrica. Termino mi llamada y me pongo a escuchar la suya. “…yeah men, have a good day men… peace men.” lo oigo decir antes de sacarse sus auriculares. Le pregunto como se llamaba el pibe con el que estaba hablando. “No era un pibe, era una vieja.” me contesta despreocupado. Él si que la pasa bien.

Entre negro que llama para putearme porque los celulares que vendemos son una mierda y latino que llama para averiguar como se mandan mensajes de texto le pregunto a PumPumMen porque no vinieron SubteFriend (con quien me interno en aquel pozo de petróleo todos los días al volver a casa), RedLips y CrisisVocacional. Él deja de hablar con el cliente en el medio de una oración, lo pone en mute, y me comenta que el contrato que firmaron ellos es de lunes a jueves. Ahora si me siento un boludo viniendo todos los días.

A eso del mediodía SurprisinglyNotGay, el único de todos los supervisores que no juega para el otro equipo, me saca para hacer coaching. “Yo no se porque estas acá, pero yo estoy por la guita. Me fui a vivir solo y no tengo nada de ganas de volver a la casa de mi vieja, asíque como mi bono depende del de ustedes voy a hacer todo lo posible para que se saquen el bono. ¿Entendiste? No quiero volver a lo de mi vieja…” me dice medio preocupado. Lo que pasa es que tengo que mejorar en la parte de empatía. Me cuesta hacerme el que estoy apenado por problemas como “mi bebe se cago encima del celular, me podrían dar uno nuevo”.

Ya son las 3.29, un minuto más sin que me llame nadie y me voy directo a casa. Pero no, el bicho este esta sonando otra vez., voy a tratar de hacerla rápido. Estoy diciendo mi saludito habitual a la velocidad de la luz y una negra me interrumpe. “Hey ya, I have an i776 and when I call someone I can’t hear him talk” me dice. Le estoy pidiendo disculpas por el inconveniente, no se lo puedo decir, pero siempre le pasa a ese modelo de celular. Me interrumpe por segunda vez. “Hello? Are you there? I can’t hear a thing… this is exactly what I was talking about, it always happens.” me dice enojada. Ya con los huevos rotos de este tipo de pelotudos le contesto: “Oh, so you are calling from your broken cellphone… I must say you are a fucking idiot. Fuck you for calling Motorola, have a shitty day.”

Espero que nadie haya estado monitoreando esa llamada.

Día 1 (de entrenamiento) - A Pura Filosofía

Queridos lectores:

Son las 11.45 am, miro por la ventana para percatarme de que no hay nadie conocido cerca y bajo del Audi de papa, no sea cosa que me identifiquen como oligarca. La lluvia cae helada, pero yo camino tranquilo, esas cosas mundanas no me afectan. Además, es media cuadra.

Estoy temprano así que me pongo a hacer tiempo en la puerta. Llega GordiDark y entramos juntos. "Por la escalera, pibe" me dice el guardia al verme parado esperando el ascensor. Ya me había olvidado que a los nuevos nos discriminan y nos hacen subir por la escalera de incendios. Sin embargo es en lo único, en todo lo demás nos tratan bárbaro, sospecho que es todo un engaño para que firmemos el contrato y después nos exploten como a esclavos de Côte d'Ivoire. Hoy PutiPerón empezó con el lavaje cerebral, o como lo llama él, la "Fish Philosophy!".

La "Fish Philosophy!" es básicamente la filosofía del pelotudo. Seria algo así como: no importa si te están haciendo caca en la cara, abrí la boca, tragátela, sonreí y decí que estaba riquísima. Al parecer esta filosofía la adoptaron los trabajadores de un mercado de pescados en Seattle y les fue muy bien. Por eso esta empresa líder en telecomunicaciones decidió que era la filosofía adecuada para inculcarle a sus trabajadores. "No solo la Fish Philosophy los va a ayudar en su trabajo, si no que también es genial para afrontar su vida diaria con optimismo y de esa manera progresar" nos dice muy amaneradamente PutiPerón mientras se rasca su quijada prominente. Es evidente que él más que soretes lo que se habrá tragado son varias pijas. Putifarri, un extranjero de lo más geisha, se da cuenta de esto mismo y deja escapar una sonrisita perversa.

Mientras tanto yo hago oídos sordos a semejantes boludeces y charlo con la chica que tengo al lado, CrisisVocacional. CrisisVocacional estudió Diseño de Indumentaria, después Sociología, después volvió a diseño y ahora esta haciendo un ingreso para locutora, aunque periodismo también le gusta. A diferencia del putaso, CrisisVocacional me tiene de lo más entretenido contándome como se pone Mandarine los viernes. Llega el esperado "lunch break" y todos salimos despavoridos del edificio. No se a donde habrá ido a almorzar el proletariado, pero yo y CrisisVocacional nos fuimos al Mac.

Devuelta en el aula de "training" MeChupaTodoCincoHuevosForro nuestro "trainer" remplaza en la charla a PutiPerón, el "lead trainer". MeChupaTodoCincoHuevosForro tiene una filosofía que me gusta mucha más que la "Fish Philosophy" de PutiPerón, se llama "La Paja A Mano Cambiada Philosophy" y consiste en saltearse las partes que le parecen al pedo y tomar pequeños descansos personales para atender a sus mensajes de MSN.

Son las 18.30 y falta una hora para que termine este terrible día laboral, pero, al parecer, MeChupaTodoCincoHuevosForro tiene otra idea: "Ya fue chicos démoslo por terminado hoy, se pueden ir a sus casas". Estoy decidido, voy a hacer lo que sea para que me asciendan a "trainer".

Examen Médico Preocupacional

Queridos lectores:

Son las 8 menos cuarto (sí, de la mañana... es horrible)y le estoy dejando el auto al chico que te lo estaciona en un parking sobre la avenida Corrientes. Ayer tuve mi entrevista y salió todo bien, pero me mandaron a hacerme un examen médico como a todo trabajador. Al parecer es obligatorio sin importar que apellido llevas o cual es el ingreso mensual de tus viejos, lo que obviamente me parece una pelotudes. Hace un frió terrible, pero por suerte me traje mi cardigan de lana de alpaca que me abriga bastante.

Después de caminar media cuadra noto a alrededor de 15 pobres formando una fila que desemboca en la puerta de un edificio viejo. Entre los pobres reconozco al pibe bien vestido que había visto el día anterior. No cabe duda, tendré que formar fila con ellos y exponerme a cualquier tipo de enfermedad justo antes del examen. La situación me tiene medio nervioso, ayer fui a un recital de esos bien caros que tanto me gustan y me acaban de decir que nos van a hacer una audiometría. Además después del recital me fui a cenar y tomar unos drinks por San Telmo, por lo que no respete las 8 horas de ayuno solicitadas. ¡Que injusto! Para todos estos pobres es mucho más fácil hacer ayuno.
LLega mi querida GordiDark, que al parecer se las ingenio para que le dieran el trabajo, y la fila empieza a moverse. Dentro del edificio nos piden el documento como cuando entras al boliche, sin embargo el lugar es mucho menos glamuroso. El consultorio es tan feo como me imagino deben ser los consultorios de hospitales públicos, y dentro estamos al rededor de 50 personas hacinadas como ganado. No entiendo cual es el punto de hacer que nos enfermemos los pocos normales presentes justo antes del examen.
"Adelante Numero 12!" se escucha desde el fondo de un pasillo. Sí, no solo nos hacinan como ganado sino que también nos enumeran como ganado. Al parecer la vaca numero 12 soy yo. Me hago paso entre la gente y me recibe una vieja decrépita. Me siento y de la nada me clava una aguja (que, vayan a saber si estaba esterilizada). Mi sangre obviamente sale de color azul. "Ahora anda a mear en este tarrito" me dice de lo mas grosera. Por suerte tomé bastante champagne el día anterior, por lo que ganas de hacer pis no me faltan.
Devuelta en la sala de espera GordiDark me saca charla. Según dice vino de Ecuador hace 2 años y está estudiando medicina. Rápidamente se une a la conversación el chico bien vestido del día anterior. Nos cuenta que estudia relaciones públicas y otras 50 mil cosas más, todo en 1 minuto. Porque así es Chico RRPP, te habla con toda la buena onda de todos los temas que te imagines en poco tiempo y luego se va a hablar con todos los que estén a la vista. El boludo no se dio cuenta que el mejor contacto que puede conseguir en todo el lugar soy yo.
Me llaman devuelta y me sacan radiografías, me hacen un electrocardiograma, una audiometría (que por suerte salió bien) y me mandan a otra sala donde esta la médica clínica. "Bajate los pantalones pibe" me dice de la nada. Acato sus órdenes. "Los calzoncillos también nene". Estoy preocupado, ¿que intensiones tendrá esta mina? ¡Seguramente quiere violarme para quedarse embarazada y que tenga que mantenerla o darle plata para que aborte! Saco el celular a toda velocidad y le muestro el contacto "Custodios de Papa", la mina se tranquiliza. "Movela para la derecha y después para la izquierda" me dice ya mas calmada. Hago lo que me pide y termina el examen.


APARTE: La vieja que me saco sangre me dejo un moreton enorme y una marca de aguja muy notoria, lo que me da un look re de drogón. Esto seguro me va a ayudar a integrarme con los demás trabajadores.