Día 37 - Lonely Latino

Queridos lectores:

Son las 10:15 a.m y me estoy logeando en todos los programas. El lector atento debe estar pensando que estoy súper tarde, pero no, estoy tempranito. Lo que pasa es que los yankees cambiaron el horario para alargar el día, y, como nosotros trabajamos para ellos, bueno, nos tuvimos que adaptar. Además, como el último mes no me gane el bono y uno de los requisitos para hacerlo es tener 96% de presentismo, decidí que este mes no puedo fallar. Por lo tanto, estoy tempranito todos los días.
El bajón es que no hay nadie, Putifarri que después de todo resulto ser un puto respetuoso, no viene más. Al parecer consiguió un laburo de "revisador de contratos internacionales", o se invento eso para irse a la mierda. Él era el único que estaba desde antes que yo y ya me caía bastante bien. El pibe deletreaba de la siguiente manera: "POST, P as in phytoplankton, O as in octopus, S as in simba, T as in travesti".
En media horita, a eso de las 11, debería llegar PumPumMen... pero se peleó con la novia y sin ella no puede pagar el alquiler, así que se pidió la semana de vacaciones para aprovechar que su vieja esta de visita en el país y de paso pedirle unos mangos. A la misma hora también suele llegar SubteFriend (a quien con su permiso a partir de hoy llamare PunkRocker), pero el pibe viene cuando quiere y encima justo los viernes no trabaja. CrisisVocacional tampoco trabaja hoy. Me parece que voy a estar medio solito...
Son las 12.30 y en todo el día habré tomado 3 calls, todas de lo mas boludas. Lástima que no tengo a quien contárselo. Para pasar el tiempo voy a hacer la gran Putifarri, bloggear. No voy a entrar, como hacia él, a "La Moda Del Futuro" pero ya estoy abriendo "Un Chico Trabajador" a ver si alguien se apiadó y me dejó un comentario. Upa, esta media tildada la compu... se me freezeo la pantalla con el blog abierto. Como se imaginarán, no es el mejor lugar para que te pase eso con este blog en particular. Bue, lo finalizo. Pero no, no llegue a abrir el task manager y la ventana no para de multiplicarse. Estoy cerrando ventanas a lo loco pero se multiplican más rápido de lo que las puedo finalizar. Levanto la vista para percatarme de que nadie este mirando mi pantalla. GordiSabeloTodo esta en cualquiera. TeddyBear esta ayudando a alguien, como siempre. A ver, por allá... uh, el pelotudo de SurprisinglyNotGay me vio levantar la vista y se esta acercando. La puta que lo parió. Ya fue, mano al botoncito del cpu y problema solucionado.
"Fede, digo... Facu, ¿todo bien?" me dice tratándose de hacer el amigo. Le digo que no, que todo mal, que estas computadoras de mierda se apagan solas, que así no se puede laburar. "Mil perdones, tenes razón, ya mismo les pido a los que controlan el flujo de llamadas que no te manden más por 10 minutos mientras prendes todo." dice todo nervioso. Después de unas semanas, todos nos dimos cuenta de que sí, es un boludo.
Pasados los 10 minutos de inmunidad estoy listo para tomarme mi recreo e irme a comer, pero justo antes de tocar ese aliviante botoncito la porquería empieza a sonar. "Hi, thank you for calling Motorola" digo con mi mejor voz de robotito. "Our system is not available at the moment, please try again in five minutes." Ahora si, a comer. Es tiempo del merecido descanso del descanso.
Solo, me dirijo hacia la plazita que hay entre Carlos Pelegrini y 9 de Julio, como si la compañía de mendigos y piqueteros fuera mejor que nada. Elijo un lindo banquito lo más alejado posible de los maleantes y me dispongo a comer mi sandwich cuando se larga llover. Me muevo al otro extremo del banco, el único lugar resguardado por un cerezo. Pero, para mi desdicha ya había alguien que se había percatado de ese lugar estratégico. La esta persona no estaba sentada en el banquito, se había armado un choza debajo del árbol. La choza, hecha con colchones viejos, cartones y demás desperdicios esta sorprendentemente bien armada. ¡Hasta tiene chimenea! De esta sale humito sin cesar, obviamente no se prendió una fogata, lugar para tanto no hay. El humo viene con un fuerte olor a yerba paraguaya de contrabando. Para mi suerte, esta seguramente le esta bloqueando el sexto sentido (ese que solo se le despierta a los pobres) y esta impidiendo que huela mi comida. O, por ahí, el sandwich de salmón ahumado con philadelphia y alcaparras no esta en su enciclopedia olfativa. De todas maneras, me lo comí rápido y entre al laburo devuelta. Ahora estoy listo para tomar llamadas de gente común, que vive en casas de ladrillo.
El teléfono suena y la maquina que supuestamente esta para ayudarnos dice "Spanish Call". "HolaGraciasPorLLamarAMotorola.MiNombreEsRobertoYMiNumeroDeIdentificaciónEs351234. Me podría dar su nombre y su numero de teléfono celular por favor?" Digo tratando de agilizar el trámite. "WTF!?!?! ENGLISHHHHHHHH" me grita una mina desde la otra punta del continente. Repito todo lo mismo pero en el idioma anglosajón. "English!!!!!!!!" recibo como respuesta. "Yes, I speak in english. May I please have your first name and cellphone number?" le digo tratando de imponer presencia. A lo que me contesta con otra pregunta: "Are you latino?". La puta madre, no me va a quedar otra que rebajarme de esa manera. Le contesto que si, totalmente humillado. "Okay, I'll spell my name for you: It's B as in burro..."