Día 1 (de entrenamiento) - A Pura Filosofía

Queridos lectores:

Son las 11.45 am, miro por la ventana para percatarme de que no hay nadie conocido cerca y bajo del Audi de papa, no sea cosa que me identifiquen como oligarca. La lluvia cae helada, pero yo camino tranquilo, esas cosas mundanas no me afectan. Además, es media cuadra.

Estoy temprano así que me pongo a hacer tiempo en la puerta. Llega GordiDark y entramos juntos. "Por la escalera, pibe" me dice el guardia al verme parado esperando el ascensor. Ya me había olvidado que a los nuevos nos discriminan y nos hacen subir por la escalera de incendios. Sin embargo es en lo único, en todo lo demás nos tratan bárbaro, sospecho que es todo un engaño para que firmemos el contrato y después nos exploten como a esclavos de Côte d'Ivoire. Hoy PutiPerón empezó con el lavaje cerebral, o como lo llama él, la "Fish Philosophy!".

La "Fish Philosophy!" es básicamente la filosofía del pelotudo. Seria algo así como: no importa si te están haciendo caca en la cara, abrí la boca, tragátela, sonreí y decí que estaba riquísima. Al parecer esta filosofía la adoptaron los trabajadores de un mercado de pescados en Seattle y les fue muy bien. Por eso esta empresa líder en telecomunicaciones decidió que era la filosofía adecuada para inculcarle a sus trabajadores. "No solo la Fish Philosophy los va a ayudar en su trabajo, si no que también es genial para afrontar su vida diaria con optimismo y de esa manera progresar" nos dice muy amaneradamente PutiPerón mientras se rasca su quijada prominente. Es evidente que él más que soretes lo que se habrá tragado son varias pijas. Putifarri, un extranjero de lo más geisha, se da cuenta de esto mismo y deja escapar una sonrisita perversa.

Mientras tanto yo hago oídos sordos a semejantes boludeces y charlo con la chica que tengo al lado, CrisisVocacional. CrisisVocacional estudió Diseño de Indumentaria, después Sociología, después volvió a diseño y ahora esta haciendo un ingreso para locutora, aunque periodismo también le gusta. A diferencia del putaso, CrisisVocacional me tiene de lo más entretenido contándome como se pone Mandarine los viernes. Llega el esperado "lunch break" y todos salimos despavoridos del edificio. No se a donde habrá ido a almorzar el proletariado, pero yo y CrisisVocacional nos fuimos al Mac.

Devuelta en el aula de "training" MeChupaTodoCincoHuevosForro nuestro "trainer" remplaza en la charla a PutiPerón, el "lead trainer". MeChupaTodoCincoHuevosForro tiene una filosofía que me gusta mucha más que la "Fish Philosophy" de PutiPerón, se llama "La Paja A Mano Cambiada Philosophy" y consiste en saltearse las partes que le parecen al pedo y tomar pequeños descansos personales para atender a sus mensajes de MSN.

Son las 18.30 y falta una hora para que termine este terrible día laboral, pero, al parecer, MeChupaTodoCincoHuevosForro tiene otra idea: "Ya fue chicos démoslo por terminado hoy, se pueden ir a sus casas". Estoy decidido, voy a hacer lo que sea para que me asciendan a "trainer".

Examen Médico Preocupacional

Queridos lectores:

Son las 8 menos cuarto (sí, de la mañana... es horrible)y le estoy dejando el auto al chico que te lo estaciona en un parking sobre la avenida Corrientes. Ayer tuve mi entrevista y salió todo bien, pero me mandaron a hacerme un examen médico como a todo trabajador. Al parecer es obligatorio sin importar que apellido llevas o cual es el ingreso mensual de tus viejos, lo que obviamente me parece una pelotudes. Hace un frió terrible, pero por suerte me traje mi cardigan de lana de alpaca que me abriga bastante.

Después de caminar media cuadra noto a alrededor de 15 pobres formando una fila que desemboca en la puerta de un edificio viejo. Entre los pobres reconozco al pibe bien vestido que había visto el día anterior. No cabe duda, tendré que formar fila con ellos y exponerme a cualquier tipo de enfermedad justo antes del examen. La situación me tiene medio nervioso, ayer fui a un recital de esos bien caros que tanto me gustan y me acaban de decir que nos van a hacer una audiometría. Además después del recital me fui a cenar y tomar unos drinks por San Telmo, por lo que no respete las 8 horas de ayuno solicitadas. ¡Que injusto! Para todos estos pobres es mucho más fácil hacer ayuno.
LLega mi querida GordiDark, que al parecer se las ingenio para que le dieran el trabajo, y la fila empieza a moverse. Dentro del edificio nos piden el documento como cuando entras al boliche, sin embargo el lugar es mucho menos glamuroso. El consultorio es tan feo como me imagino deben ser los consultorios de hospitales públicos, y dentro estamos al rededor de 50 personas hacinadas como ganado. No entiendo cual es el punto de hacer que nos enfermemos los pocos normales presentes justo antes del examen.
"Adelante Numero 12!" se escucha desde el fondo de un pasillo. Sí, no solo nos hacinan como ganado sino que también nos enumeran como ganado. Al parecer la vaca numero 12 soy yo. Me hago paso entre la gente y me recibe una vieja decrépita. Me siento y de la nada me clava una aguja (que, vayan a saber si estaba esterilizada). Mi sangre obviamente sale de color azul. "Ahora anda a mear en este tarrito" me dice de lo mas grosera. Por suerte tomé bastante champagne el día anterior, por lo que ganas de hacer pis no me faltan.
Devuelta en la sala de espera GordiDark me saca charla. Según dice vino de Ecuador hace 2 años y está estudiando medicina. Rápidamente se une a la conversación el chico bien vestido del día anterior. Nos cuenta que estudia relaciones públicas y otras 50 mil cosas más, todo en 1 minuto. Porque así es Chico RRPP, te habla con toda la buena onda de todos los temas que te imagines en poco tiempo y luego se va a hablar con todos los que estén a la vista. El boludo no se dio cuenta que el mejor contacto que puede conseguir en todo el lugar soy yo.
Me llaman devuelta y me sacan radiografías, me hacen un electrocardiograma, una audiometría (que por suerte salió bien) y me mandan a otra sala donde esta la médica clínica. "Bajate los pantalones pibe" me dice de la nada. Acato sus órdenes. "Los calzoncillos también nene". Estoy preocupado, ¿que intensiones tendrá esta mina? ¡Seguramente quiere violarme para quedarse embarazada y que tenga que mantenerla o darle plata para que aborte! Saco el celular a toda velocidad y le muestro el contacto "Custodios de Papa", la mina se tranquiliza. "Movela para la derecha y después para la izquierda" me dice ya mas calmada. Hago lo que me pide y termina el examen.


APARTE: La vieja que me saco sangre me dejo un moreton enorme y una marca de aguja muy notoria, lo que me da un look re de drogón. Esto seguro me va a ayudar a integrarme con los demás trabajadores.

La Entrevista

Queridos lectores:

Son las 12 menos cuarto y en vez de estar durmiendo cómodamente en mi cama estoy en el Audi A4 de papa metido en un terrible embotellamiento en la 9 de Julio. Esto ocurre porque dentro de exactamente 15 minutos tendré la entrevista en la cual seguramente me contratarán para mi primer trabajo. Finalmente papa me deja en la puerta del lugar, el edificio parece bastante lindo, la avenida 9 de Julio,como siempre, bastante fea. Una vez dentro del establecimiento una recepcionista de lo mas simpática me lleva hasta unas computadoras donde hay un multiple choice de 56 preguntas de temas variados.
"Esta va a ser la primera instancia que tenes que superar, ojo que solo tenes 20 minutos" me dice con mucha buena onda. No pude evitar mirarla con cara de "¿Me estas diciendo esto justo a mi que me saque una A en el AS de Economía? Estúpida." De mas esta decir que no tuve problema alguno en contestar preguntas como: "¿Quien pinto La Mona Lisa?", "¿Donde queda el Louvre?" y "Continúe la secuencia 1,2,3,4,_".
Después de esta ardua prueba Sonrisita me señalo una sala de espera. Entré en el cuarto y saludé a los que posiblemente sean mis futuros compañeros de trabajo. Sorprendentemente son todos blancos. Mr. Sabelotodo, hombre de unos 40 que no para de hablar de la empresa como si viniera trabajando en la misma hace añares, es quien espontáneamente se encarga de sacarle charla al resto y así hacer que nos vayamos conociendo. Junto a él se sienta GordiDark, una chica de buen kilaje y atuendo negro. Frente a ella está una vieja de aspecto roñoso que dice ser artista plástica y luego acota: "No entiendo para que te preguntaban quien pinto La Mona Lisa, vos pones que la pinto Van Gogh... pero ¿que les importa a ellos si sabes eso?" Mr. Sabelotodo obviamente la corrige. GordiDark esboza una sonrisa. Es silenciosa pero parece más inteligente que el resto de los presentes.
Una pendevieja toda arreglada entra al salón con aires de grandeza y luego nos pregunta de que se trata el trabajo. Le explicamos que es atención al cliente en un call center y automáticamente responde: "Ahh no, YO no estoy para estas cosas, YO quería un trabajito de atender el teléfono en una oficina tranquila 4 horitas porque ahora que YO cerré mi negocio de ropa estoy todo el tiempo al pedo en casa y quería algo para distraerme, pero un call center no, no es para mi, YO estoy para otras cosas." Sonrisita entra al cuarto y le dice a ViejaModa que solo contesto 20 de las 56 preguntas, ViejaModa le pide hacer el test devuelta.
Un pibe bien vestido, el único que vi en todo el dia (obviamente dejando de lado las veces que me mire al espejo), pasa por la sala y saluda a Mr. Sabelotodo. Parece que el estaba para atención al cliente en ingles y lo tomaron, GordiDark dice que ella esta para lo mismo. Ya somos tres.
Sonrisita me dice que suba al quinto piso, que me van a estar esperando. Subo y una señorita me saluda en ingles. Luego de una muy breve conversación en ese mismo idioma me pregunta donde lo aprendí a hablar. Le contesto que fui al Belgrano Day School e inmediatamente cesan las preguntas. Lástima que no le pude decir a GordiDark que esas eran las palabras mágicas para que te den el trabajo.

Introducción

Después de cursar el primer cuatrimestre de Licenciatura en Economía en la Universidad Torcuato Di Tella su chico trabajador se dio cuenta de algo muy importante: lo que estaba estudiando no le gustaba. Sin una idea clara sobre que hacer de su vida decidió abandonar el establecimiento y tomarse unos meses de reflexión. Esta brillante idea no agrado a sus padres, quienes empezaron a dudar de su hijo como un genio en potencia y decidieron dejar de suministrarle el dinero que le era tan necesario para vivir. Sin este dinero su niño trabajador era incapaz de cenar en Osaka, ir a bailar a Rumi o comprar entradas en primera fila para el recital de los Jonas Brothers. Eso señores, no es vida.
Fue entonces cuando a su amado chico trabajador se le ocurrió otra idea brillante: se mezclaría con la plebe para hacer una investigación sobre el mundo laboral y a su vez ganaría el dinero que le es tan necesario para vivir.